Autoproclammées journalistes anonymes et extraterrestres (un nom pompeux qui cache mal la réalité: webmastrices inutiles, se faisant ch… et sans talent), deux étudiantes lyonnaises ont publiée un article sur le site La Vérité sur Léo (également connu sous le nom What about Léo, parce que l’anglais ça fait S.T.Y.L.E.) un article édifiant (lol et c’est rien de le dire):
Voilà. La rentrée a eu lieu et on ne l’a toujours pas trouvé. Où notre Léo (l’inspirateur de ce site de toute beauté, l’homme -??? euh en fait on ne sait pas- sans qui tout cela ne serait jamais arrivé -et ce n’est pas une raison pou l’assassiner) adoré est il passé? Il n’a toujours pas donné le moindre signe de vie. Et pourtant. Nous le recherchons activement en utilisant tous les moyens que la technologie extraterrestre mais à notre disposition (balises ultrasons, détecteur de transpiration -et oui dans l’hypothèse où se serait un gars- et j’en passe et des meilleurs) mais en vain. Nous restons sans nouvelles de notre héros depuis maintenant… plus de deux moins. Il est indéniable que dans des cas de disparitions comme celles-là, les premières 24 heures sont déterminantes, mais même si nous avons dépassé ce délai depuis longtemps, l’espoir subsiste. En effet, Léo a été conçu pour survivre dans des conditions extrêmes de chaleur et d’humidité (c’est comme pour mennen). Néanmoins, nous devons nous rendre à l’évidence qu’il ne reste aucune trace de lui sur notre planète. Tout semble donc indiquer qu’il aurait subit le même sort que moi, à savoir se faire kidnapper par E.T. notre maître vénéré -ce qui est loin d’être une partie de plaisir, croyez en mon expérience (hum hum) en la matière. Dans ce cas, rassurez-vous, rien n’est perdu.Si Léo se montre assez persuasif (ce qui n’est en fait rien d’autre qu’un euphémisme pour dire chiant mais en poli) E.T pourrait le libérer (l’éjecter en réalité) sans que nous n’ayons de rançon à verser. Toutefois, comme Léo est un amour (et que nous l’aimons tous bien entendu), il semble bien peu probable qu’E.T se lasse de sa compagnie, et notre société de journalistes anonymes (pour des raisons évidentes de sécurité, notre vie, chaque jour, chaque heure même est menacée par des individus peu scrupuleux) et extraterrestres se verrait alors contrainte de mettre la main à la poche pour retrouver la source de son inspiration (Léo). Vous pouvez d’ors et déjà nous adresser vos dons par chèque, espèce, carte bancaire, stock-option, bon du trésor ou toute autre moyen de paiement légal (on préfère) à notre siège social:
Les Journalistes Anonymes et Extraterrestres
Service Sauvons Léo
444454836 avenue de la planète Mars
325231223125456 Syrus
Planète Léonardus
Constellation du Serpens(oui c’est un peu long à écrire mais le jeu en vaut la chandelle).
Notez-bien: La Poste décline toute responsabilité en cas de perte du courrier (les sociétés d’acheminement du courrier extraterrestres ayant été privatisée, le service est de moins bonne qualité que sur Terre, et ce genre de désagrément arrive fréquemment).
Voilà, vous pouvez également nous adresser des messages de soutien que nous ferons parvenir à Léo le cas échéant au 062542355622325653 (150 euros + le prix d’un sms selon votre opérateur, 2 sms minimum par session).Nous vous remercions par avance de votre générosité.
PS: si par hasard vous apercevez Léo, merci de ne pas prévenir la police et de nous contacter préalablement, histoire que l’on puisse l’annoncer en exclu sur notre site (ce serait bête de perdre un aussi beau scoop).
Voilà, si vous souhaitez lire cet article -qui est déjà en intégralité- dans son contexte original, ou bien en saoir plus sur Léo (après tout pourquoi pas), n’hésitez pas et rendez vous sur La Vérité sur Léo…
